10 Nov 00:43 avatar

Незнание ценности.

Кажется, можно было бы лучше.
Сделать и то, и другое.
И кто-то бы справился круче,
и я подвела, не спорю.

Себя, мир, маму, надежды других
и поле наших общих ожиданий.
Ту сцену и зрительный зал, и город,
свой век и, может быть, Бога даже.

Исправиться нужно.
Улучшить себя безмерно,
убрать дыру незнания ценности
себя и работ своих, и творений.

Мне сложно представить, как это — быть уверенной,
жить, опираясь на то, что хочешь.
Знать, что ты просто делаешь так, как можешь,
И не хочешь быть лучше даже в области духа.

Мы опытная часть программы
будто ждем оправдания за то, что дышим.
Окупая каждый стук сердца и смерти клеток иммунных
в диком напряжении быть еще лучше.

И заискивающе смотрим, входя в новое,
и думаем, что за реакция, когда постим творчество.
И ждем поглаживания по спинке и признания
«Лучшее, значимо, ново, талантище, мощно выраженно».

И покупаемся на эти слова и статусы,
одежду с брендом и тачку спортивную.
Чтобы хоть интерьером утвердить
ступень в иерархии. И право на уважение.

Тщетные потуги. Ложная беременность
в мире, грохочущем от детских криков.
Где никогда не перестанем верить,
что нужно немного, и лучше станем.

Радует, что не все же такие. Не все так парятся,
робеют от взгляда, ищут признания,
дают обещания, а после страдают,
что не могут сдержать слово и сделать начатое.

И я принимаю эту реакцию. Принимаю боль
от никчемности собственной, которая жаждет
быть признанной, которая хочет еще улучшиться.
Я не стану желать быть делателем, кузнецом своего улучшения.

Я не стану принимать решения, в надежде на зыбкие тени
того что можно еще поднатужиться:
«Eще диплом в копилочку. Пару друзей для влияния».
Чтобы не чувствовать себя юзером за столом с Рахманиновым.

Чувствовать теперь мне даже нравится.
Эти умственные потуги. Будто проезжаю знаки.
Указатели в город, в который не надо,
как возможность свернуть в колее, попасть под поезд.

Вижу метание собственного ума и говорю: «Спасибо,
не надо. Мне бы расслабиться, наблюдая собственное призвание.
Мне бы перестать надеяться и просто делать что хочется.
Видя красоту собственного, вечно заискивающего процесса».

Мне как будто нужна одежда объемнее,
чтобы спрятать свою неуверенность.
И очки темные, чтоб не увидели взгляд со слезою.
Когда не ценят творчество, когда я и сама знаю.

Что исправиться нужно.
Улучшить себя безмерно,
убрать дыру незнания ценности
себя и работ своих, и творений.

А одна я совсем другая.
И этой градации ценностей не существует.
Мне становится так легко в отсутствии
давления продать, куснуть, контролировать, первой стать и уверенной.

Мне не с кем конкурировать.
Мое тело знает путь, и руки дело.
Мой ум вильнет, закричит, потянет веревочку,
что от рук уж не протянуть…

Сделает вдох и оценит.
Опять оценит как я стала духовно лучше.
Что уже конкуренция мне не страшна.
Явно в своем отпускании я уже преуспела.

Довольно страшно.
И смешно от того, что таких нас много,
что всегда стремятся занять какое-то удобное кресло,
сделать не хуже соседа и быть красивее сестры.

И детей воспитать в абсолютном счастье,
Дать им лучшее все
и избавить от этой щемящей боли, что на разрыв в миокард вонзается,
каждый раз, когда что-то не получается.

Успокойся, дитя. Ум всегда будет лающей шавкой
в этих темах для тебя несладких.
Но есть выход, расслабься, прими эту уязвимость природы
собственного доказательства ценности. И вины оттого, что безволен.

0 комментариев

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.