• +18.04
    Рейтинг
    3.40
    Сила
19 Nov 02:33 avatar

Режим дня..

О, где мой режим, где?
Как не стараюсь ложиться раньше, не могу заснуть. А встаю все равно в пять.
Может, если бы больше спала, то и делала бы больше? Уставала меньше, светилась бы от счастья и от людей вокруг? Столько хочется сделать, а днем все время дети. Отвлекают, и не побыть в одиночестве.
10 Nov 19:56 avatar

Беги!

Уезжай, здесь не будет больше весны.

Беги, это давно уже стало гораздо больше чем ты.
Тебе хочется спать, но я не готов потерять тебя, встань,
Буду бить по щекам, кричать, терзать, орать.

Открой свое сердце ветру. Идет ураган.
Выдуй доверия тупость — это все старый хлам.
Смирение сбежало первым, здесь только ярлык.
Родина от всех устала, дай ей чуть-чуть отдохнуть.

Мы мыслим понятием родная, земля, брат.

Оглянись любимая, теперь это только яд.
Ты плачешь, говоря не суди, хватит, заткнись.
Я горько смеюсь, собирая вещи и спускаясь вниз.

Доверься милая, родина теперь в нас.
Нормальных, которые не могут здесь больше дышать
Россия больше не место, русских много везде,
Пойдем, нельзя больше ждать, нам пора убегать.
5 Nov 14:25 avatar

Волшебница

Хочу представиться.
Я та, которая может наделить вас прекрасным и совершенным телом, глубочайшим умом и тончайшим чувством. Та, что ни перед чем не остановится, лишь бы вы стали идеальны. И вот уже весь мир закрутился вокруг вас. И в хороводе бесчисленных элементов можно увидеть лишь недостатки, которые высвечиваете вы.
Вы обладаете уникальной возможностью.
Я могу утомить вас своим чувством, могу скрыть его, да так хорошо, что и сама никогда не найду.
Могу найти самые мелкие черты ваши и возвести их в любую степень.
Вы чувствуете? Будто становитесь полнее, весомей. Не беспокойтесь. Эта тяжесть на мне. Это, мое приданное.
2004
5 Nov 04:31 avatar

Не суди?

Наверное, эта история будет хорошим примером того, как иногда мы заблуждаемся с этой темой «не суди, да не судим будешь».
Я недавно вспомнила один случай, который не был мной осознан, и ему не была дана должная оценка.
Мне было 15. В доме отдыха, я пошла к массажисту. Мама оплатила курс. Так вот на первом же сеансе, я оказалась голой, с членом старого массажиста во рту. Я думала в тот момент и еще долго потом, что это во мне проблема… что это не он мудак, а я слишком молода, красива и не дала понять, что это не допустимо. Короче, я никому ничего не сказала и в назначенные часы просто шлялась по пляжу, боясь что меня найдут. А потом я просто забыла об этом… Я не осудила его. Я даже не думала, что это неправильно, не красиво, противозаконно. Единственное, что оталось, это реакция на любую несправедливость, замкнуться и убежать от ситуации.
Сейчас прошло уже 18 лет… И я только сейчас могу о этом говорить. только сейчас я понимаю, что надо иметь смелость давать оценку тому, что с тобой делают. И если тебя это не устраивает, поступать жеско. Тут нет осуждения себя… Нет. Это просто осознание того, что ситуации происходят, а опыта не прибавляется. Все равно все так же тупо думаю, что все люди удивительно хороши. Отказываюсь смотреть правде в глаза.
5 Nov 04:25 avatar

Компромисс

Я думаю, что нет ничего хуже, чем все время соглашаться на компромисс.
Я была уверена, что моя мягкость, это некое достижение, безусловный плюс. Мне нравятся люди, и я предпочитаю видеть во всех лучшее. А еще я верю в людей. И это все так глупо… это какая-то ограниченность, не понимать с кем можно иметь дело, а с кем нет. Глупо думать только о своем поведении и считать, что каждый за себя отвечает в отношениях. Я сажусь играть с шулерами, а потом жду справедливого отношения. Общаюсь с безнравственными людьми, но удивляюсь, когда происходят неприятности. Мне так легко было согласиться раньше, что это со мной что-то не так, раз происходит нечто не красивое.
А еще все эти идеи с прошлыми жизнями, о том что даже если я не делала, вообще ничего плохого, это наверное кармический долг и теперь я за него отдуваюсь.
Но от чего бы не говорить себе прямо и честно. Это дерьмо. Откуда этот дикий страх осудить поведение, поступок другого?
5 Nov 00:08 avatar

facebook

В моей ленте так много сообщений о том, как надо думать, чтобы жить лучше. Все люди опытные. Что только не делали; и манту мочили, и третий глаз открывали… Пора прислушаться, видимо.
16 Oct 23:10 avatar

Зо лет.

В моем теле много любви, будто компенсация отсутствия памяти.
Звенящая пустота, дрожащий воздух…
Здесь хрусталь воздуха, является потенцией звука,
а бриллиант существования ждет появления солнца.

Мне тридцать лет. Та непостижимая цифра, в которой, казалось, уже можно реализовать все замыслы и умения.
Брат помню, с каким-то заговорщицким видом, произнес, что до тридцати, ты полон надежд, а после, сталкиваешься с реальной неизбежностью того, что же собственно сделано. Лишаясь девственного неведения и мечтаний о Будущей жизни. И я качала головой в знак сопричастности столь опытному человеку.
А город плыл, со своей нетнеторопливой, только Питеру свойственной, величавостью. Музыка слов, реплики друзей только покинувших Форты, и московская энергия молодых успешны и богатых людей, все это тонуло в ощущении летнего солнца. А классические здания и выверенные формы площадей заполняли пространство сетчатки. Было тепло, а впереди, такая яркая, интересная и полная желаний и проектов жизнь.

дневник 2012 год
16 Oct 22:45 avatar

Ложь.

Я третий ребенок. Самый большой по весу и самый желанный для мамы. Ей было 37, когда она поняла, что смысл ее жизни это дети, в этом большая радость и оправдание существования. Уже чувствовалось, что есть напряжение в отношениях с отцом, поэтому она подгадала срок овуляции и потом скрывала беременность вплоть до полной невозможности отрицать факт моего появления. Ненавижу ложь. Возможно от того, что именно она причина моего здесь появления. Я зачата во лжи и чувствую кожей и всем существом ее запах.
7 Sep 23:49 avatar

Обложка " Стекло и дерево".



«Стекло и дерево» − говорят о шизофрении психиатры: хрупкость, с одной стороны, уплощение реакций − с другой.
Нарисовала обложку, а автору не понравилось. Очень жаль.
7 Sep 22:56 avatar

Материнство. Клим, Нил.

Материнство. Теплое вязкое чувство. И кажется, целые миры у тебя в руках. И хочется стать еще мягче, полнее. А еще в материнстве кроется много сомнений и недовольства собой. И ответственности так много, что распрямиться, поглядеть гордо или насладиться мгновением удается редко и сложно. Морщинки забот заполняют тело.
Как странно думать, что не нужно больше детей. Работа, институт, все лишь навязанные мне ценности. Можно ли ради них отказаться от радости наблюдать за развитием ребенка. Думаю да.
Потом иду посмотреть на спящих детей. Ложусь, обнимаю их. Замираю и понимаю, что я лишь тело, предназначение которого оберегать и защищать.

2004
7 Sep 21:14 avatar

Разочарование.

Совсем одна. И мне кажется, что и жить было бы правильно одной. Обостряется чувство жалости к себе и отчаяния. Я сильна и горда, но сейчас мне хочется поддержки. Я разочарована в себе, людях, уме, теле, жизни и тебе.
1.06.2004
7 Sep 21:09 avatar

Ночь и духота.

Проснулась рано потому, что трудно дышать. Ужасно не хочется здесь оставаться. Духота, духота, не дышится не слышится, не пишется. Звонила маме. Жаловалась. Не хочу, не могу.
Дурно от себя. Думала, что было бы, будь я с другим мужчиной. Была бы я счастлива? От себя не убежишь, и бесполезно пытаться. Что делать с головой? Нет стимула, нет ничего важного, нет сил. Хочу чтоб кто-то успокоил, но нет никого.

Жизнь не представляется ярким сплетеньем. На это не остается сил. Жизнь с прямой спиной, хитрым прищуром, улыбкой на устах. Жизнь, где ты?
30.05.2004
7 Sep 20:40 avatar

После бани.

Я будто просыпаюсь. И еще не доверяю никому, но надеюсь, что все, что было — лишь сон.

Была в бане и по дороге назад пела… Только вчера убивалась от мысли о собственном несчастье в замужестве, а сегодня готова воспарить от посещения бани.
Обостряется астма. Все время ощущение, что кто-то встал на грудь. Стоит заняться собой.
Гуляла с П. Мы думаем одинаково. И после наших разговоров, я становлюсь внимательной к другим и себе.
Нужно работать, учиться, быть прилежной женой, учиться смирению..
Но нужно ли мне все это?

2004
7 Sep 20:29 avatar

Теплота.

Иногда я хочу, чтобы мой взгляд стал теплым, мягким. И людям стало хорошо, будто их обвалакивает солнце на закате и они пришли наконец-то домой. И не было ни разочарований, ни боли, ни зависти и злобы.
И я улыбаюсь всем лицом и телом, потому что я — счастлива.
7 Sep 17:57 avatar

Отрезвление...

Раньше я сомневалась и забывала в размышлениях себя.
После нашей встречи чувства узнавания и радости поглотили то, что осталось.
Мы не расставались ни на миг и улыбка не сходила с лица.
Я чувствовала себя полной и значимой.
Так продолжалось не долго.
Виной тому умственное переутомление или же появление трезвости.
Краски вакханилий превратились в страх пошлости.
И мне снова нестерпимо хочется домой.
2007
7 Sep 15:22 avatar

Постоянство выбора.

Когда-то мой друг обнимал меня, говоря «родная». И я лучилась от счастья и пыталась вспомнить что-то.
Теперь все изменилось. И я люблю другого.
Порой мне кажется, вдруг я придумала все это? Может я все время уговариваю себя.
Вижу несколько путей поведения. Выбираю улыбку и любовь. Но правильный ли это выбор?
При встрече думаю кинуться ли на встречу или просто сказать «привет».
Все время теряю что-то, все время что-то приобретаю.
Я так боюсь того, что чувства тают. И цепляюсь за них после своих неудач и одиночества. В этот раз я не хочу рушить.
У меня есть много радостей. Я окружу себя ими, как теплой фуфайкой и выйду в самую стужу.
Зачем?
Чтобы увидеть Северное сияние…

09.01.2007
6 Sep 20:56 avatar

Несовершенства.

Мой любимый, оказывается, тоже человек.
Я окружила его венком собственных грез.
Люблю видеть его свечение и ясность глаз.
И все время забываю, что есть рождение и смерть.
А еще все эти ошибки и опаздания.
2007